“我都是为了你好”、“我们还能害你吗”，这些话相信很多孩子都听父母说过。
(资料图)
在孩子需要面临选择时，很多父母总是会替孩子做出选择，逼迫孩子去做自己不喜欢做的事情，然后打着“为你好”的旗号，使孩子服从自己的想法。父母自认为是对孩子的关爱，但对于孩子来说，未必真的可以感受到这种爱。
看过《小欢喜》的朋友对这一情节一定有所印象：英子因为压力过大已经患上了重度抑郁，背着父母来到深圳，当父母找到她时，她一时情急，跳到了栏杆上。就在这种时刻，妈妈还是在问她：“你为什么非要上那个南大啊？”英子大喊：“我不是非要上南大，我就是要逃离你”。现实中这样的事情很多，父母自认为“对孩子的好”，在孩子心里可能会成为负担，只会使孩子有想逃离的冲动。
“我都是为你好”，这句话已然成为了情感勒索。
父母总是希望孩子向着自己所希望的方向发展，孩子虽不想执行，但却无法拒绝。这从心理学的角度来讲，父母的这些行为，叫做情感勒索。
苏珊·福沃德在《情感勒索》这本书中写道：所谓的情感勒索，就是指关系中一方通过给另一方施加压力，让对方感到挫败，最终选择放弃自我、服从对方要求的行为，这种方式在越亲密的人中越会出现。之所以会出现这种情况，一方面是因为越亲密的人我们越会看重对方的感受，另一方面是因为越亲密的人越了解我们，越能轻易地戳到我们的痛处，从而影响到我们。
有些家长可能会说让孩子做什么，是为了孩子的未来。但事实上，当我们要求一个孩子帮忙时，比如帮忙擦擦桌椅、让孩子努力学习，目的是希望孩子可以做出改变，并且在家长是站在双方平等的基础上来提出要求。
而情感勒索则是为了控制孩子，不论孩子的想法如何，只是让孩子来服从自己的命令，那彼此之间就只存在服从与被服从的关系，毫无平等可言。就像在考学时，父母总会给孩子选择比较好就业的专业，认为对孩子以后有好处，但却丝毫不关心孩子是否喜欢，是否愿意投入身心去学习。
由此可见，家长的“为你好”对孩子产生了多大的影响。其实孩子都知道父母不会害自己，但父母的做法，让孩子感受到的不是爱，而是沉甸甸的压力。父母的想法或许没错，孩子的想法有时的确比较片面，但片面也不能成为父母阻碍孩子去尝试的理由。
父母如何改变情感勒索的局面？
当父母觉得自己是在为孩子好，而孩子却不理解时，只会使得双方的压力越来越紧张，严重的时候甚至会彼此抱怨，那如何才能缓解这一局面呢？
父母一定要允许孩子说出自己内心的想法。大多数家长所犯的错误就是不让孩子去表达自己的看法，他们会担心孩子的想法与自己不一致，与其说出来，还不如不说。但即使孩子不去表达，但这些想法也会在孩子心中一直积压，直到某一天终将会爆发。
所以最好的方法就是方式就是给孩子说话的机会，允许孩子说出自己的内心想法，既让孩子感觉自己是被尊重的，还可以提高孩子的积极性。比如孩子如果这次考试成绩不理想，家长不要总是一味地去批判，说你一定要拿到第几名；而是应该耐心询问孩子，你认为你自己考差的原因是什么？这样才能使孩子得到一定的提高。
每个人的人生都是由自己谱写的，谁也无法改变一个不想改变的人。
当父母一味地去压迫孩子时，导致的结果就是原本孩子想去做的事情，却因为压迫而放弃。所以家长应该适当地放松，不要总是拿“对你好”这类话语来逼迫孩子，到那时候，你会发现，孩子能做到的远远比你想象的要多得多！
父母对孩子的爱不能太沉重，“都是为你好”，不是逼迫教育的理由。
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